Blagues sexy

Pour alléger l'ambiance, voici quelques blagues légères Trou du cul Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans ! - Ah, ah, ah! répond le mari goguenard. Et il ajoute: - Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul. - Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! La virginité d'un poule La scène se passe à la campagne, deux vieilles femmes, toujours vierges, regardent par la fenêtre. Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir. Le mari qui se la pète Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge. Lui, c’est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même: - Tu vois ce truc? Eh bien, ça s’appelle un pénis! - Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de bite, en plus petit… MonZizi La maman du petit Pierre, qui passait par la salle de bains, le surprend en train de se masturber dans son bain: - Pierre! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi! - Pourquoi? C’est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux! Trou du cul Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans! - Ah, ah, ah! répond le mari goguenard. Et il ajoute: - Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul. - Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi! Photo souvenir Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme: - Est-ce que je peux te prendre en photo, nue? C'est pour un souvenir. - Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo, nu. - Ok, c'est aussi pour un souvenir? - Non, c'est pour un agrandissement! Et les enfants Alain et France sont mariés depuis 20 ans... Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. - Espèce de salaud! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années? Son mari, sans sourciller le moins du monde, la regarde droit dans les yeux et lui répond: - OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants. Dispute perpétuelle Le matin dans la salle de bains: Lui : Pourquoi tu mets un soutif? T'as rien! Elle : Tu mets bien des caleçons, non? La voyant dans sa tenue d'Eve: Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela fera par rapport aux autres fois? Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir? Elle : Ouais, bonne idée! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. Il s'inquiète de l'attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot... Il s'inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau! Arsenic Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent... Amitié... Amitié féminine: Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine: Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là! Reproduction : mode d'emploi ! Un petit garçon entre dans la chambre parentale et voit son père en position du missionnaire. - Que fais-tu papa ? - Ah, de dire le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard, il voit sa mère par-dessus son père. - Que fais-tu maman ? - Ah, je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard, il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière. Le petit, tout joyeux se met à crier: - Super... Super... Je vais l'avoir mon petit chien!

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